如果没有你/要不要当一名家庭主妇?

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文/达达令 图/Shutterstock

如果没有你/要不要当一名家庭主妇?

About:要不要当一名家庭主妇?

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关于男女朋友交往过程中的金钱支配问题,让我想起了《奇葩说》的一期辩题:「伴侣的钱是不是我的钱?」

我喜欢金星的观点,她说自己有一年去巴黎的时候看上一个包包,价钱高到了她的财务程度都得考虑一下,但是她想着好的包包是有传承作用的,以后可以留给自己的女儿或者儿媳妇,加上她自己也赚钱,算是理直气壮。

可是就在她準备出手拿下那个包的前一秒,她还是打了电话给自己的丈夫,她的丈夫并没有反对她,但是也没有同意她,只是说了一句,「If you need it, don't buy it。If you want it, gofor it。」如果只是需要,那就不买;如果是想要,那就买。

我一方面对于她如此理性的德国丈夫而感到敬佩,另一方面更是敬佩金星在自己经济独立甚至收入优于她的丈夫的时候,也能用一种理性的电话沟通请教方式,来表达她对于自己爱人以及这个家的尊重,我觉得这才是过日子的方式。

之前看《中国好声音》,有一个歌手是张惠妹的妹妹张惠春,她的复出让我想起了关于婚后要不要做家庭主妇的话题。

这个话题可以得出很多论点,背后牵扯到家庭财产的掌控权问题。就像金星说的,世上大部分人不会轻易把钱交给别人,哪怕你是法律上的合法伴侣,如果有人愿意心甘情愿交给你,那就是你额外得到的礼物,不足以当成一般的样本来做典範。

对于大部分人而言,都是从一开始的经济独立,而后过渡到财产共用,但是金星的一句话,又让我惊醒了。她说,我们的钱可以共同放在一起,但是在我的心里,我从来不会把这些就当成绝对是我的财产了,它放在那里是我的爱人对于我的尊重,也是对于我们的未来的守护。身为一个女人,金星说她永远觉得在心里这些钱不归属于她,想明白了这一点,她反而不会难过,而是让自己在精神上更加独立,然后自己继续努力去赚钱。其实我觉得,这一份自信,也是她丈夫尊重她的一份原因所在吧。

02▶

昨天夜里有个女孩留言给我,她目前辞职在家,男朋友在另一个城市帮自己找到了一份还可以的工作,但她不想去,背井离乡加上男朋友的家境一般,想到以后生活压力可能会很大,于是她怀疑自己是不是不够爱他,想找个更优秀的。

你有没有发现,人一旦焦虑起来,就会把一个问题点发散到很多个层面,于是各种压力跟恐惧感袭来,对爱情也产生了怀疑,当初自己坚定不移的价值观也开始动摇。

两个人如果成家立业生活在一起,选择一个城市是极为重要的问题,但是我很反对那种「为了爱情于是来到他的城市,然后为了他付出了自己的一切」的圣母价值观。很多网友也支持这个观点,比如远离父母没有依靠,只是靠着男友,来适应男友家庭、生活环境等,那幺如果发生矛盾,对女方很不利。

我想说,任何一个女生如果为了一个男生要去到他所在的城市,我希望你的这种「为了」不仅仅是「为了」而已,我希望你有愿意在那个城市建立自己的事业,建立自己的人际关係,建立自己对于那座城市的好感的决心跟规划,否则如果你到了他的城市,仅仅只有他的圈子跟世界,那幺这份感情的维繫肯定也不会长久。

我的闺蜜W小姐在上海的大企业上班,她的男朋友在深圳工作,她一度想申请调到深圳的分公司来。这没什幺难的,但我还是希望她想清楚除了因为爱情,她自己要在深圳这座城市安家立业的决心是多少,受父母影响的程度有多少,想清楚之后,再做决定。因为行动了就代表要承担后果,不要将以后可能存在的不好的结果都归咎于「我当初就是为了他,如果不是为了他,我才不至于落到这般田地」的藉口。

演艺圈的夫妻中,我最喜欢的是刘青云和郭蔼明夫妇。婚后郭蔼明就逐渐退隐江湖,但她没有做家庭主妇,现在在家依旧是刘青云做饭打扫家务,郭蔼明负责帮刘青云打理财务。除了把家里的财务收入越滚越高之外,她会去健身逛街,找朋友喝茶,一样参加朋友圈子的活动,不把重心完全放在她丈夫身上。

今年的第三十四届香港金像奖,刘青云拿了影帝,他在台上说的那句爱情感言至今让很多人念念不忘,「每次我开太空船飞到宇宙,她都有办法让我安全地回到地球。」羡慕之余很多人说,那是因为郭蔼明学历高,会理财会抓经济大权。但是要知道,这世界学历高的女人多了去了,回归到最本质的一点上,是因为她知道自己归隐家庭,但是并没有囿于家庭。家庭主妇于她而言不过是一个生活状态的描述,但是她在精神上,在行动上可是没有半点要把自己弄成

纯粹的家庭主妇的意思。

也有人会说那是因为明星家里有钱,有人帮忙做家务打扫,衣食无忧所以也就没什幺好操心的。可是你也要知道,婚姻对于每一个人都是一样需要经营的,那些富贵人家的各种複杂恩怨争宠斗争多了去了,放大到整个婚姻观来说,无非就是两个人互相独立,彼此牵制,那才是婚姻维繫的一种方式。

这个道理我们都明白,只是执行起来却并没有那幺顺利,尤其对于女孩而言,很多时候社会上一些看起来常规的法则就会轻易改变自己某个阶段的选择,甚至改变自己的人生命运。

我身边太多因为当了妈妈,然后丈夫收入还不错的女性朋友,于是想着乾脆在家当全职妈妈。这样的选择其实没有错,但是最怕的就是她自己除了当妈妈这个角色,就再也没有别的人生状态了,什幺逛街、聊天、朋友聚会也不会再有,她的世界只剩下老公跟小孩这两样东西。

我认识一个全职妈妈,她会为了孩子生活得更好与周围的妈妈一起建立一个群组,做一些健康食物的分享,如自己製作的饼乾、果酱等,后来竟然还卖出去了不少的自製食物,后来她又开始邀请妈妈们一起参加学习插花、画画、运动之类的活动。她没有把自己当成纯粹的家庭主妇,于是她的生活更加精彩,她获得了成就感,也让她的老公更加尊敬她。

我家里的一个远房姐姐,之前是在公家机关上班,后来嫁给自己的老公后就不再工作了,她的老公很是爱她,每个月买很多的保养品跟衣服给她,疼爱了她十年,总是说,「妳的任务就是给我打扮得美美的,知道吗?」

前年我过年回家,她告诉我自己离婚了,我问原因是什幺,她的回答是,男人就那样,腻了吧。

我问她接下来怎幺打算,她说带自己的女儿搬到另外一个城市,老公给了她一间房子,也承诺会抚养女儿到十八岁。她一开始的意思是,我不会要他的东西的,感情都没了,日子都过不下去了,还要这些干什幺?

家里亲戚知道后慌张不已,赶紧去劝她,「正是因为日子过不下去了,所以你才需要这些钱这间房子给自己一份保障,安身立命比所谓的闹脾气重要多了,不是吗?」

远房姐姐被说服了,于是离开家乡去了另外一个城市,跟自己的女儿生活在一起,我不知道她的未来会怎样,我至今记得她跟我说过的一个细节。她发现自己的老公变心后,有一天她跟老公要钱买东西,老公问她要买什幺,家里不是什幺都有了吗?她回答说要去买卫生棉,老公摸索了半天才把钱掏出来给她。

她告诉我,那个伸手等待的几十秒里,是她这辈子最屈辱最难受最五味陈杂的几十秒,也是她第一次觉得不能为自己做主的被动滋味有多幺痛苦。

这个例子或许有些极端,但不要期待一个男人会爱你一辈子,也不要期待他一辈子属于你。我们自己也都会经常出现各种价值观,过了一段时间觉得不对了,不合适了于是开始推翻,再换另一种价值观,所以又怎幺能期待同样生而为人的他,也能保持一辈子只爱你,只对你好的价值观呢?

千万不要拿男人不是好东西那个谬论来安慰自己,更不要奢望参考别人的好与不好的结局故事,每个人的人生不一样,没有一个人可以参照另一个人的生活方式。

总有人拿那一套「要像男人一样去战斗」的说法来逼迫女人去奋斗、拼搏,另一方面又总有人发出对女强人、女权主义的批判。在这些形形色色的价值观导向中,我们有些女生会因为年纪大了被人数落是极品剩女,会有人因为在职场里同样努力但是依旧难免偶尔被歧视,也会因为有人宣称我不嫁豪门我自己能够养活自己而被别人议论。这些种种的背后,我们总是忘了,我们身为一个人,身为这世间的二分之一个体,本就应该活出属于自己的样子。

我们努力赚钱,那是为了自己高兴的时候,也能入手喜欢的一件衣裳;我们成为妻子,那是为了遇上对的人的时候,加入一份愿意照顾另一个人的期待与责任;我们成为母亲,也是为了感知这个世界关于传承力量的伟大……这些种种,之于男人也一样成立,大家不过都是为了在这个社会中活适合出自己的人生角色罢了。

我们要的是生活本身,我们要的不过是寻找一个能够陪自己走一段的人,一起感受分享这个世间的冬暖夏凉。当然如果这个人不能和你一辈子在一起,期待你不要成为怨妇或者怨夫。

用佛学的观点来说,任何一种结果都是有原因的,犯不着再去计较过往的日子里,谁比谁的付出又更多一些,因为最重要的,是接下来的人生里,我该过得怎样,我想过得怎样,仅此而已。

本文出自《成为一个厉害的普通人》时报出版

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